Geografija ženske:

-Med 18 in 20 letom je ženska kot Afrika. Na pol odkrita, na pol divja, naravno lepa z rodovitnimi deltami.
-Med 21 in 30 letom je ženska kot Amerika. Dobro razvita in odprta za trgovanje.....še posebej s tistim, ki ima denar.
-Med 31 in 35 letom je ženska kot Indija. Zelo vroča, sproščena in prepričana v svojo lastno lepoto.
-Med 36 in 40 letom je ženska kot Francija. Nežno dozorevajoča, ampak še zmeraj topla in vredna obiska.
-Med 41 in 50 letom je ženska kot Srbija. Izgubila vojno, ujeta v lastne napake. Potrebna bo temeljita prenova.
-med 51 in 60 letom je ženska kot Rusija. Zelo "prostrana" in meja v glavnem nihče več ne kontrolira. Hladna klima odbija ljudi od nje.
-Med 61 in 70 letom je ženska kot Mongolija. S slavno in osvajalsko preteklostjo, ampak žal nobene prihodnosti.
-Po 70 letu postane ženska kot Afganistan. V glavnem vsi vemo kje je, ampak tudi nobenemu na kraj pameti ne pride, da bi rinil tja.



Jezus, Chuck Norris in normalen človek so tekmovali kdo prej pride čez vodo.
Pa gre Jezus, ter pride preko.
Nato gre Chuck Norris, ter pride preko.
Nato poskusi še normalen človek, ter pade v vodo... nato poskusi še enkrat, ter spet pade v vodo.
Jezus in Chuck Norris pa se mu smejita...
Pa Jezus vpraša Chucka Norrisa: "A mu poveva kje so kamni??"
Pa mu Chuck Norris odgovori: "Kakšni kamni??"


Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec pa se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : »Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.«
»Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?.«
»Ne. Vsi so na pogrebu.«

Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:
“Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?”

Prva se zamisli in odgovori: “Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje.”

“V redu bo,” reče sveti Peter, “iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš.”

Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:

“Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje.”

Sveti Peter pokima: “Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej.”

Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.

“Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks.”

Sveti Peter jo pogleda in reče: “Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri.”

Ona seveda takoj začne ugovarjati: “Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??”

“Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim,” odvrne sv. Peter, “tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?”

Kaj je oralni seks?
Da orješ pa te traktor jebe.

---

Kaj se zgodi če seksata kmet in kmetica?
Rodi se kmečki otrok.

In kaj če seksata ekološki kmet in ekološka kmetica.
Nič. Ker ekološki kmet ne šprica.

---

hehe dobri, evo se en od kmeta


Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa
mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto,
da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi…
Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!

Mujo pride k Hasu, ki ima poviti obe ušesi. Kaj pa ti je? Likal sem, ko je pozvonil telefon, pa sem namesto slušalke prislonil likalnik. Kaj pa drugo uho? To je pa bilo, ko sem poklicu urgenco.

PRED POROKO!
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?

preberi navzgor tako da začneš na začetku povedi.

Kriminalist zaslišuje osumljenca:
"Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"

Po cesti se pelje star znanec policije. Policist ga zaustavi in mu reče:
"Pokažite mi vozniško dovoljenje!"
"Izvolite, toda potem mi ga vrnite, ker ni moje!"

Zdravnik naroči Janezu, da naslednji dan prinese na pregled svoj urin. Zjutraj, točno ob pričetku uradnih ur se v ordinaciji pojavi Janez z nočno posodo, polno urina.
"Ljubi bog, ali ste s tem peš prišli v zdravstveni dom!?"
"Ne, z avtobusom."

Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."

Parček leži v postelji. On reče: Povej mi dve besedi, ki ljubezenski par povežetza za vedno!
Ona: Noseča sem!

Tri moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri niso preživeli. Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim reče:
Vaša prevozna sredstva bodo v nebesih taka kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljši prevoz."
Peter nato reče prvemu: "Ker si živel pregrešno in na vsakem vogalu varal svojo ženo dobiš star, zarjavel Yugo Koral" In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter reče drugemu: "Ti si ženo prevaral trikrat, zato dobiš Golfa." In res. Drugi se zadovoljen odpelje z Golfom.
Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih žensk razen svoje žene ti pripada Rolls Royce." In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Čez nekaj dni se vsi trije moški srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, v kotu gostilne pa joče tretji.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprašata prva dva.
"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja žena na rolki" je zahlipal.

Zakaj ima Yugo ogrevanje zadnjega stekla?
Da se vam pozimi ne zmrznejo roke ko ga porivate.


Janezek in miha se pri spolni vzgoji pogovarjata in ne poslušata učiteljice.pa učiteljica reče janezku:če ne boš poslušal,ti bom dala cvek!Janezek se razjezi in pove mihcu:ona bo meni cveke dajala,ko pa vse vem.ko bo konec pouka,sebova skrila za vogal.Ti ji boš dvignil krilo,jaz pa jo bom tako močno brcnil v jajca,da si bo že zapomnila!

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

...Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.

To novi župnik stori in izgubi nervozo. Bilo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list,
ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb glede vase prve maše in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo k**b* sin in Papeža ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat"

14. Abraham ni bil "Ata Smrk".

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev šlo predaleč.

16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in ližete.

17. Tako imenovani "Freak nad oltarjem" je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvec je pribit na križ.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.

Se pogovarjajo slovenec, nemec in američan. Pa pravi:
Nemec:"mi mamo tolko tankov da vam celo ameriko prekrijemo!"
Američan:"mi pa mamo tolko letal da vam celo nemčijo prekrijemo!"
Slovenec:"mi pa mamo tolko ciganov da vama vse pokradejo!"

Obožujem ta občutek, ko s svojimi kocinami drgneš ob moje intimne dele... obožujem ta občutek ko te porivam do onemoglosti... ti si moja ZOBNA ŠČETKA!

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)

Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "O ta prekleti kurbin sin!!!"/* )))))

Pri biologiji:
“No Janezek, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?”
“Najmanj dva tisoč petsto.”
Učiteljica: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil, da je v človeškem telesu dvesto kosti.”
Janezek: “Veste uiteljica saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”

Kaj dela Chuck Noriss na Brezjah? Mariji se prikazuje!

---

Zapadel je prvi sneg in pobelil vso vas. Vaščani so zakurblali rolbe, traktorje itd. in šli plužit. Vse so splužili, razen dovoza do cekrve. Župnik in kaplan sta nekaj časa čakala, nato pa obupala in sama poprijela za lopate. Drug dan je župnik potrkal na vest ovčic in dejal. "Dragi farani! Medtem ko ste vi plužili s traktorji in rolbami sva ga s kaplanom metala na roke..."

---

Štirje zadetki se sprehajajo po ulici in hočejo v gostilno, ko jim pred nosom zaprejo vrata.
Alkoholik: JIIIHAAAAA kurbe vse jih nalomt!!!
Narkoman: Pa neeeee no fantje, tle se bomo pred gostilno usedl, si dal en šuuus v žilooo pa gledal leeeeepe oblaaakee...
En na speedu: Č-č-č-čakte mal, b-b-bomo t-t-tle bom j-j-jest v-vrata dol vrgu pa use p-p-pobu pa b-boste vidl kva bom jest...
En na LSD-ju: Kakšna vrata?!?

---

So se na eni tv odločl, da bodo posnel otroško oddajo o delu na kmetiji...
In pridejo do enga kmeta, prštimajo kamere in ga vprašajo:
"Kakšen zgleda vaš dan na kmetiji?"
Kmet mal pomisle in začne:
"Zjutri k vstanm, najprej enga t kratkega popijm..."
Režiser zakriči: "STOP, STOP..., gospod kmet, ne morte vi to tko... Veste to je otroška oddaja... Otroci pa alkohol pa ne grejo skupi a ne? Recite raje da preberete kako knjigo!"
Vredu... Se kmet zamisle in še enkrat začne: "Zjutri k vstanm najprej eno kratko knjigo preberem... Pol grem kosit pa sabo eno velko kjigo vzamm pa jo umes preberm... Pol mamo kosiv pa med kosilom tud eno knjigo preberm... Po kosilu grem mal počivat pa umes tud knjige berem... Zvečer gremo pa s prjetli v knjižnco pa tm beremo, dokler nas knjižničarka vn ne vrže... Pol k ns pa vn vrže gremo pa k Tonetu... Ja tone ma pa doma tiskarno!"

---

Hilter gre na obisk v Auschwitz, ko Židje organizirajo upor, ga premlatijo in vržejo v eno majhno sobico. Čez čas prideta not dva Žida. Prvi Hitlerja posili "od zadaj" in Hitler tuli od bolečine. Nato k njemu pristopi drugi Žid in Hitler vpraša: "A me boš ti tudi "od zadaj"? Žid pa reče: "Ne, jest te bom pa tok v glavo jebal kot si ti nas"

---

Francl je v prometni nesreči izgubil oba jajca. Ni in ni se mogel sprijazniti s tem in noben psihiater mu ni pomagal. Odločil se je da se bo ubil in je splezal na stolpnico. Pred stolpnico so prišli gasilci, psihiatri itd. itd. in vsi so ga pregovarjali naj ne skoči, ampak Francl je še vedno stal na ograji. Nato je na vrh stolpnice šel policaj, se nekaj pogovarjal s Franclnom in Francl je stopil z ograje in šel s stolpnice. Vsi so se čudili kako je policaju to uspelo, policaj pa je dejal: "Ja... jest sem pogledal dol pa sem rekel... uffff, da pa tle dol skočiš pa rabiš met jajca."

---

Policaja sta imela 2 konja in stalno sta ju mešala in zamenjevala. Ker je bilo to vedno bolj moteče sta vprašala komandirja za nasvet. Komandir: bebca neumna... a ne vidita da ma beli konj daljši rep kot črni?

---

Nemec, Italijan in Bosanec so preživeli brodolom in se znašli na samotnem otoku. Po treh dneh so ujeli zlato ribico in ta jim je obljubila 3 izpolnjene želje, če jo izpustijo. In vsi si zaželijo, da bi se vrnili domov. Pa reče ribica: "ni problema. Vsako jutro naj eden izmed vas pride na rob rta, se zadere kam bi rad šel in želja se mu bo izpolnila."
Pa gre prvi dan Nemec. "STUTTGART!!!" In se znajde doma.
Pa gre drugi dan Italijan. "MILANO!" In se znajde doma.
Pa gre tretji dan Bosanec. Ko teče na rob rta se spotakne čez kamen in se zadere "AJDE U PIČKU MATERINO!"

---

Policaji so se odločili, da bodo prepovedali kolesarske čelade. V prepad so vrgli kolesarsko čelado in ta se je raztreščila. Ko so vrgli volneno kapo pa je ostala cela.

---

Fata gre prat perilo k slapu in iz stene pade kamen in jo ubije. Mujo: "U pičku materino, vodni kamen je uničil že drugi pralni stroj!"

---

Pri biologiji se učijo o zelenjavi. Učiteljica nariše na tablo kumaro.
"Janezek, kaj je to?"
"Kurac, gospa učiteljica."
"JANEZEK!!!! Kako da te ni sram!?! Takoj grem k ravnatelju!!"
Ravnatelj prihrumi v razred.
"JANEZEK! MULC HUDIČEV!!! Prejšnji teden si šipo razbil, včeraj si petardo v WC vrgel, danes... si pa kurac na tablo narisal!"

---

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh. Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:"Veš, včeraj sem ga svojem Franetu fa**** in sem ugotovila, da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,"tud" jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla,
da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna podplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fa****. Ko sem ga prijela za jajca, sem ga vprašala: Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?«

---

Chuck Norris naj bi bil glavni igralec za film Misija Nemogoče, a ga je zamenjal Tom Cruse, ker naslov filma "Misija Nemogoče" nebi imel nobenega smisla


---

On: Draga, kaj si želiš za rojstni dan?
Ona: Hmmm... pelji me v striptiz klub!
On: Pa tam so samo zafrustrirani stari tipi... kaj boš ti tam...
Ona: Jaz bi vseeno rada šla.

Prideta v striptiz klub.
Garderoberka: Ooo, gospod Novak, kako lepo vas je videti!
Ona: Od kje te ona pozna?!?
On: Ah, to je samo od sodelavca hči.

Kasneje pristopi k njuni mizi natakar.
Natakar: Oooo, Janez, kako lepo te je videt!
Ona: Od kje te on pozna?!?
On: Ah, to je samo sošolec iz osnovne šole.

Predstava se začne. Striptizeta sleče vse, razen spodnjih hlačk.
Striptizeta: Kdo mi bo pa hlačke slekel?!
Gostje: Janeeeez Novaaaaaaaak!

Žena ponori in zahteva da gresta takoj domov. Mož se opravičuje in si izmišlja vse mogoče izgovore, da je to pomota, da so mu to podtaknili, da on ni bil še nikoli tu itd. itd. Potem se usedeta v taxi.
Taxist: Janeez! Pa kva je to, skos sva same dobre okol vozla, zdej pa tle ena stara!

---

Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti vecer
ugledal napis: Obiscite bordel Milostne sestre, 10km.
Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel Milostne
sestre, 5km. Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel Milostne
sestre, prvi odcep desno.
Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit
samostan z napisom: Bordel Milostne sestre.
Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je
odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete
sobane in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je narocila in
odsla. Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte
100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki
zagledal majhno tablo z napisom:
Pravkar so vas nategnile Milostne sestre


---

Kmet Simon pri dohtarju:"S postelje sem padel pri divjem seksu z
deklo Vesno in si zlomil roko."
Dohtar: "No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
Kmet Simon : "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"

---